Vicevi

Zabava...    Najbolji vicevi...    Humor...    Smeh...


Vicevi




Vicevi

– Molim Vas, dajte mi Viagru od 50 mg.
– Nemamo trenutno od 50 mg, daću vam od 100 mg ali da je polomite.
– Ženu?
– Ma tabletu, konju!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Stavi prst u mene lagano, nežno da me osetiš. Napravi 2-3 kruga u meni, izvadi ga i poliži.

Zauvek tvoja NUTELLA!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šta je zajedničko zimskim službama i ženama?
– Sve što je ispod 15cm njih ne zanima.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Gledaju muž i žena horor film. Žena:
– Jaoj, majko moja mila!!!
Muž:
– I ti si je prepoznala, jel da?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Dolazi muž kući i kaže ženi:
– Kupio sam ti kafetin!
– Šta će mi, ne boli me glava?!
– E tu sam te čekao, skidaj se!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi




Vicevi

Da li posedujete neku zemlju na svoje ime?
– Da, 3 saksije.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto niko ne sme tući malog cigu u školi?

– Zato što mu je tata u 4. razredu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Volela bi da zagrejem tvoje telo i da svojim glatkim jezikom prelaziš preko mojih oblina.

Voli te tvoja Šolja Mleka!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kaže Mujo Fati: Fato, prevario sam te!
Fata: I ja tebe!
Mujo: Prvi Apriiiiiiiil!
Fata: 18. Januar!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Jesi li ikad gledao ženu u oči dok si vodio ljubav?
– Jesam jednom, i bilo je strašno! Stojala je na vratima!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Nije gorivo mnogo skupo, nego vi nemate službeni auto!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Volim kad me pipaš nežno svojim prstima, kad mi šapućeš na donju rupicu i kad me napuniš do kraja!

Tvoj Mobilni Telefon.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto muškarci posle 50-te godine puštaju stomak?

– Dižu spomenik palom borcu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Uzmi me, topla sam, perem se često. Bio si prvi koji me je nategnuo i razvalio svojom veličinom.

Tvoja Čarapa.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
– Znam doktore, ali dobro kuva i dobra je oko dece.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi




Vicevi

Turisti obilaze pećinu, i jedan u strahu upita vodiča:
– Ima li ovde slepih miševa???
Vodič:
– Nema, ne brinite. Zmije su ih sve pojele.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Videla Fata Mujine dobre brkove i pita ga da li može dobiti jednu dlaku za uspomenu. Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u magacinu ne diram iz izloga.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Koja je razlika između Fiće i Fiće Sport-a?

– Fića Sport ima tenisku lopticu na kuki pozadi!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Šetaju Mujo i Haso i odjednom Mujo upadne u šaht.

– Jesi li dobro? - pita Haso.
– Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem! - odgovori Mujo.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Može li se dobiti SIDA preko WC šolje?
– Može, ako sedneš a ovaj pre tebe nije ustao.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Ciga maže deci krem na hleb. Prvom skroz tanko, drugom najtanje što može i na kraju sebi namaže santimetar debelo. Pitaju ga deca:
– Tato, a što tebi tako debelo?
– Pa ja tako volim!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Možda mlađe žene imaju lepše telo ali starije imaju bolje ideje!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Tuga je kad ti zazvoni mobilni, javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: 'Gde si kuronjo?' a ti moraš da kažeš 'Pogrešili ste!'.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto?

– Karlos.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Odkad tebe nema i vreme je stalo, kafa je ostala neispijena, stala je muzika i sve oko mene je crno. VRATI SE STRUJO!!!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi




Vicevi

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naidje Haso pa ga upita:

– Kako si ga uhvatio bolan?
– Lako, pucao sam 100 puta!
– I koliko si ga puta pogodio?
– Nijednom, umro je od smeha!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Policija pronašla dedu koji je posadio čitav hektar 'trave' na svom imanju:
– Pa dobro deda, šta ti je ovo u životu trebalo?
Tek će ti deda:
– To je jedini način da vratimo mlade na selo.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto učitelji imaju malu platu?
– Zato što im je daju oni kojima su davali jedinice dok su išli u školu.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ljubavi, sećaš li se kako smo bili srećni pre 3 godine?
– Ali mi smo tek 2 godine zajedno!
– Pa to ti pričam.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Predsednik opštine drži govor u jednom selu:
– Napravićemo asfaltirani put do vašeg sela, izgraditi vodovod! Čak ćemo i školu napraviti!
Neko iz mase:
– Ali u selu nema dece!
– I decu ćemo vam napraviti!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi

Kako se nazivaju ljudi koji su srećni ponedeljkom?

– Nezaposleni.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Budi se ciga nakon operacije:
– Doktore, ne osećam noge!
Doktor:
– Morali smo da ih operemo.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita lik devojku:
– Kako to da takva lepotica još uvek nema dečka?
A ona njemu:
– Imala sam, ali ga je ubio moj muž.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Svadjanje u braku je kao koncert. Prvo idu novije stvari, a onda se izvlače stariji hitovi.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita ćerka majku:
– Mama hoću da se udam!?
– Ne može, dva puta si se udavala!
– Ali mama........
– Ama ne može i tačka!
– Ali mama, neću dugo!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi




Vicevi

Voze se Mujo, Haso i Suljo na motoru i zaustavi ih policija:
– Gospodo, pa vas je troje na motoru?!
– Okrene se Mujo pozadi i začudjeno: Auuu Haso, pa ispao nam Ibro!!!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako prepoznati Piroćansku svadbu?

– Svako lepi pare na svoje čelo.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pravilo u braku je slično pravilu sa rasporedom časova u školi. Ako je prvi čas hemija, biće i fizike i matematike. Ako je prvi matematika, onda ne valja.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaustavlja policajac vozača:
– Gospodine, niste upalili svetlo u tunelu?!
– Vozač: Gospodine, ali ja ne znam gde se u tunelu pali svetlo!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ulazi Perica u pekaru:
– Imate li hleb od pre 3 dana?
– Imamo!
– Pa što ga onda ne bacite?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi




Vicevi

Kako se zove srna iz Afrike?

– Crna.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Kako se zove Jugoslavija posle Tita?

– Titanik.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zaustavio policajac Muju:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja...
– Nemoj brate, jedva sam se uključio!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ženi Piroćanac sina. Na svadbu mu dolazi rođeni brat, poneo kovertu i u njoj na cedulji napisao:
– Dođem ti 100 EUR-a.
Posle par godina njegov brat ženi sina. Ovaj sad isto poneo kovertu i na cedulji napisao:
– Sad smo kvit!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Opljačkao lik banku i potom se sam prijavio policiji, da bi otišao u zatvor i tako pobegao od žene.

Sudija ga osudio na kućni pritvor.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Ako je lukav čovek luk jeo, šta je onda jeo mudar čovek?


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Zašto jezik zovemo maternji?

– Zato što otac nikad ne može da dodje do reči.


Vicevi


SveNaJednomMestu.com

Vicevi

Pita otac Pericu?
– Jesi li znao sva pitanja na kontrolnom?
– Jesam!
– Pa zašto si onda dobio jedinicu!?
– Nisam znao odgovore!


Vicevi


SveNaJednomMestu.com


Vicevi





3
2
1